好像生病了

我，

好像生病了。

无奈的一天又一天，

还是没那个劲去做功课。

还剩下一天了，

怎么还是没劲去完成它？

好想我一切的难题快点过去，

好想我的cambodia之旅快点来临。

好久没去玩了。

是不是生活一定会有不断的难题出现？？

是不是生活着就要不停的解决事情？？？

是不是就没有一个人是处于没烦恼，没事干的状况底下呢？？？

嗯...............

好想什么都不用想...不用做...

烦，烦，烦。

下个月又是钱像开水龙头般的快流走啦，

好像有很多东西要cover。

钱，钱，钱，烦，烦，烦！！！

今天

今天，

你让我觉得非常心痛！

我什么都为了你，

你有什么不幸我都陪在你身边和你一起渡过，

有什么东西我陪你熬！

你不开心，我陪在你身边，

你的一切我为你想好，

担心你这个，担心你那个。

什么都帮你准备好。

什么好东西都想到你先，

有好东西也跟你一起分享，

今天你却对我说那一句话。

你真的让我觉得很心痛，

你顿时让我觉得我为你做的一切都很可笑。

还有，我甚至在想这一切是否还值得！

今天，我真的觉得很心淡！

试问，我没有错！这一切不是理所当然的！

...

讲钱伤感情。

这一句话最对，

无乱对象是谁，

讲到钱就很自然的在伤感情，

计较又不是，不计较又不可以，

毕竟每个人的钱都是辛苦得回来的。

为什么就不能每个人都做到公平点，

AA，自动得AA各给各得，

那么就没有谁欠谁，公平。

你开心我也开心。

————————————————————————————————

是外面下雨了吗？

为什么我的手在痛啊？

好无聊，不知道要些什么好，

睡觉，又刚睡醒没多久，

找资料，又好像不是很想动脑。

想吃东西，又觉得又罪恶感。

真的真的，我，肥到跟猪没有差别了。

为什么呢？

因为我的他从来没又嫌弃我还一直纵容我，

给我不停的吃啊吃！

我无法控制自己不去想食物，

可是同一个时候我的罪恶感又出现在我脑海里，

矛盾的，挣扎的...

唉

为什么我不能是一个天生就吃不肥的女孩？？？？

好无聊啊，

没有你，我真的好无聊，

因为没有陪我说说话。

I ❤ YOU

I ❤ YOU, BABY.

GooD NiGhT.

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤LoVE BABY.

到底我在挣扎什么？

事情都过了这么久了，

我到底还在挣扎什么？

我为什么还不能接受事实？

为什么还那么的坚信你不是这种人。

我还在觉得不公平。

为什么我还要这样挣扎？

到底我觉得你对我不公平而感到不服气？？？

我清楚记得以前的一切。

我记得你对我的好，你的一切。

可是你却忘了...

看见你我又觉得莫名的开心...

这是什么感觉？

又有谁可以告诉我？

我知道没有，这答案永远不会有，

你，将会收在我心里最深处，

想念了，就拿出来回味...

两个，我们。

你，我，两个人，

躺在同一张床上，聊了整个晚上，

跟你在一起的时间，

是我最真实的自己，那感觉很舒服！

只有你，

让我可以做回我自己，

我不必伪装，我只需做回本来的自己！

平民的生活，可以吗？

生活在那所莫名其妙的学校，
我一直都感到=.="这样，
如果有的选择，
我宁选择比较平民化的学校。
在那里的人，事，物是多么的可悲，
无法形容为什么我会不喜欢那里，
或许，
我想要的和平，亲民，
那里找不到...
越来越不想的上课了，
每当坐在教室里头，
我的感觉就只有两个字形容，
“自卑”！
英文真的很重要，
老师在讲科，我听不明白，
我不明白，我没有不张开口问，
我不会我问，可是回应是，“不想回答你，敷衍就好”！
不用用口说，你们的样子已经告诉了我。
为什么人要做到自己那么现实，
和睦点，和平有什么不好？？？？
悲哀阿～～～～～～～
在那里是另一个我，
真心朋友我不会在那里找寻。
在那里我只懂的保护我自己！！！！！！

从没想过

前个星期吧，
我从来没想过我和他会再次联系上，
会在做回朋友，
就在上个星期奇迹出现啦，
我们联系上了，我们交谈，像朋友那样。
真的从来没想过会有这一天，
他也说他也没想过会有这一天，
anyway，真的很开心，我们还可以做回朋友。

天赋

每个人都有属于自己天赋。
我的天赋是什么，
我不是很清楚。
今天看见一位仁兄，
哇，看见他的作品我也只能用目瞪口呆来形容我现在的心情。
他的photoshop技巧一流！
超想向他学习学习，
可惜我不认识他。
有时候真的很羡慕他人有那么厉害的天赋，
好想学习，
让自己也有那样的技巧。
好想学学，有谁能教我。
可能是我头脑钝，一样的功能可是却不能把它用尽吧。
天呀，赐我天赋吧！

又是一个想你的晚上

回来家里了，
好久没回到我这个充满父爱母爱的家了。
又是一个下着雨的晚上，
头好痛，
我又好想你了！
我真的已经习惯了你在我身边的日子了。
习惯了每一晚都有你陪着我睡的日子。
这一个星期好难熬...

想念有你的日子

我超级无敌想念你。
想念有你的日子。
有你在的日子我过的比较开心。
可是没关系的，
我等，
总有一天，
我能等到我要的东西！
当我很想你，
我就会飞去找你了！
我会路，哈哈哈哈哈哈，15分钟！
我来了！！！！
哈哈哈哈哈哈！
等，等，等，等，我等着你！

不习惯

不习惯，

突然间家里变成奇怪的安静，

走到那里都有着你的味道，

短短的3个星期，

就这样过去了，

有你也成为我的习惯，

虽然我们的距离并不遥远，

可是就是没办法适应。

好想你...

原以为我不会不舍得，

不会不习惯，

不会太想你。

可是我错了...

突然，家里变的好安静...

不习惯。

没有了你，没活跃的心情...

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

这段日子我在任意的放纵我自己，

我也不知道为什么，

就是没有那把劲去干些什么的，

只想消沉下去，

放纵下去，

可是我有这样的勇气再让自己这样下去吗？

后果不堪设想...

好吧，起来了，明天开始积极点吧...

3个星期，很快过去，

熬熬就过去啦...

坚强的熬完它吧...

从前

看见某些事，

让想回从前，
我们已变成最熟悉的陌生人...

有种心酸感...

放纵

我在放纵我自己...
我在任意的放纵我自己...
何时能停止。
我的罪恶感不停的涌向我，
可我还是无动于衷...
为什么在这个时候，
我才开始放纵我自己。
不积极，不向前，不行动...
为什么？？？
什么时候才停止现在所有的一切？？？
纠正自己，面对自己。
还有两个星期...

无标题－你

我已经习惯了有你在我身边的日子，

我已经习惯了起床第一眼就看见你，

我已经习惯了每次打开家门就看见有你的踪影，

我已经习惯有你在我的生活！！！！！！

我就是喜欢整天赖着你，

我就是喜欢霸着你，

我就是喜欢我霸道的性格你还要一直让着我，

我就喜欢你就这样每天把我宠着，

我喜欢睡觉你抱着我，

我喜欢你搭着我的肩膀走路，

我喜欢跟你玩，

我就是喜欢在你身边一直钻来钻去！！！

我就是不舍得你离开我，

我不舍得，不舍得，不舍得！！！！

我会不习惯，你知道吗？

我知道你很烦，也不想回去，

可是没办法你就是得回去。

我知道我不应该发脾气！，因为你也是无奈。

可是很抱歉，我不能伪装自己不舍得你的心情！

抱歉，我不应该！！！！！

我会不出声的不给你烦恼，对不起...

今天心情超down!!

我的心情今天超DOWN!!!

首先今天早上，

我的evil老师，

他的至高无上要求，

what the hell!

考试open book还是不懂怎样回答！

我们全班JD生真可悲！

open book还是不会做，

是他的问题深还是我们资质的问题？

不过我想不是，

就连我很厉害marketing的朋友也不懂怎样做！

这个也算了，

本来以为是普通的presentation，

那里懂是他问你答？

请问，你知不知道presentation的定义在那里？？？？？？？？

这种叫presentation吗？

够了，我在上你课的时候，

受尽折磨！

你的课一点都不好上！！！！！

EVIL!!!!!

然后我的电话开不了机！

再之后他找我我没看到，

他等着我的回复，

好像也不爽了！

所以今天有够烦够DOWN!!!!!!!!!!

双彩虹

双彩虹，
前几天，
下过雨后，
出现的双彩虹，
我还是第一次看双彩虹！
好漂亮！
流星，
什么时候，
我看得见！？？
还记得从前从前，
我中学的时候，
有一个早上，
我依旧一个人走着上学去，
走呀，走！
抬起头，
我看见一道很美丽的彩虹在我头上跨越着我的学校，
我就站在那彩虹的底下，
看得清清楚楚！
我还记得它那很深一道的彩虹，
真的很美，
我永远记得那一个早上！

想象

不能想象我最心爱的人
不在这世界上了，
我会怎么样?
就幻想，呼吸也觉得痛！
我不能想象那种痛，
有多痛！
我宁愿他离开我，
也不要他永远消失在这世界上，
因为至少他还存在！
我还能拥有他的消息！
难以想象的痛！
会痛多久...

烦，好想睡觉！

Digital Imaging星期五要完成，可是我现在觉得很不match!
然后，我要用什么主题去完成我第二个ASS叻？
要怎样拍才拍的好叻？25号...40分！
要怎样才能拿到高分叻？
Fashion Advertising星期五考试，交Report，Presenatation...
Enamel才做了一层，还要慢慢做！下星期一还要交Design!
怎么办？怎么办？好烦哦！这星期本来想留下来做的，
可是这星期母亲节，
我家没有人，我又怕一个人在这么大的家，
怕鬼，又没人陪，
只好回家去！
我知道我回家一定不会做功课的！
哎~我不想浪费我那仅有的时间了....

无敌宇宙慢！

自从我搬来这里后，

我的上网变的超级无敌宇宙慢！！！

慢到我根本不想去碰它！

一时快，一时慢，

都不懂它想怎样！！！

气死我啦！

～～～～～～～～～～～～～

还有最近神经病的天气，

它，终于把我弄生病了！

我的鼻子就快掉下来了！

宝贝，

快点回来我身边照顾我！

我需要你的照顾！

没意思

我觉得越来越没有意思，

我想通了，不再理了...

我真的觉得很没有意思。

我觉得自己就像个傻嗨！

我不再做傻嗨事！

睡觉去，想多，

我现在头都痛！

天气

今天是个什么样的下午啊？？？？

天上充满可悲的表情，

下着毛毛细雨，

仿佛在讽刺我的心情。

我的心情随着那可悲的天气，

站不起来！

一个人站起来就这么痛苦吗？

为什么对我而言就是那么苦难的事。

或许，

习惯了，

我以后就能轻而易举的一个人独自站起来！

天气可以随意影响我的心情...

因为一个人的时候就是容易被某些事而影响！

为什么就没有陪陪我，

当我心情在谷底的时候。

为什么没有一个对象可以让我倾述？

唯有对着你，电脑！

你是我的最佳良伴！

我知道的，

什么甜酸苦辣都就只有你会在我身边陪着我，

即使你不会回应我，

可是你却会宁静的聆听我倾述...

可悲的我！

好莫名其妙！

我的教授今天在facebook无段段问我说明天有去上课吗？

如果有他要请我吃午餐！

好莫名其妙喔！

我们最近也没什么来往啊！

只是上两的SEM他教过我而已，

我问他为什么只请我一个，

他说因为我是个勤劳的学生！

你说，奇怪不奇怪！

我就觉得莫名其妙，

而且我觉得很怪！！

我也不知道怎办好！

我还拒绝到不知道怎样拒绝然后关掉我的facebook!

弄到我怕怕的！

Feel so FUCKING!!!!

为什么？

我不知道我可以做什么！
我试着每天致电给你！
可是为什么？
那对你来说真的很困难吗？
为什么？可以告诉我为什么吗？
我没听过别人的另一伴会因为要睡觉了而一直要关电话，

就算对方很想睡觉。
But they will sacrifice their bedtime for their love ones as they miss their love ones a lot.
I feel so FUCKING right now!!!!!!!!

还有为什么每一次当我发表了我自己有多幸福的时候，

不好的事情往往就会一直向我攻击而来！

之前我觉得很稳定，

现在为什么又要让我过回像从前那样没有三两天我就要发神经的日子！

我不知道怎么样才能好好的，

我也不知道我自己可以做什么！

找又不是，不找又不是！

到底想要怎么样？

可能那都是我的问题！

或许我真的不适合恋爱！

因为我不知道怎样才可以经验好一段感情！

and another fucking things is,

without my permission之下不要乱乱洗我的床单，什么单，什么单都好，

尤其是我的抱抱的cover!!!!

请不要动它们！

我不喜欢我的东西被别人碰，

即使你是出自好意，

我也不喜欢！那样会令我疯狂！

还有我的枕头去了那里，

没有它我会睡不好！

我就快要发神经了！

WHAT THE FUCK,DONT TOUCH MY THINGS WITHOUT MY PERMISSION!!!!!!!

YOU DRIVE ME CRAZY,YOU KNOW???????????SHIT!!!!!!

好想

好想，好想，

去旅行。

好久，好久，

没试过去旅行了。

好想到别的国家旅行。

可是时间与金钱的不许可...

好想到处走走，

那旅行的感觉，

我，久违了。

我好想念旅行。

就算，

不出国，

在本地走走也好，

可是就是没有那个机会。

什么时候的我才能轻轻松松去旅游旅游？？？？

崇拜我小妹

哇，

之前我告诉我小妹，

要跟男性朋友谈天不要站在家外面，

那样爸爸妈妈看了会不喜欢，

要的就大大方方带进家，

这样爸爸妈妈才不会不喜欢，

没想到，

她真的听我说，

上星期一，

她把她男朋友带进家里客厅坐，

光明正大的进来家谈天，

听了，

我超崇拜她！好崇拜！

好勇敢喔她！

结果爸爸妈妈也没有怎样。

好崇拜！厉害！厉害！

十字路口

我不幸福，

我不是不幸福，

你给的幸福我都有收到，

只是我对自己没有信心。

我知道，

我每次说的话，

都会伤害到你。

其实那是我自己没有信心，

我一直就在你身上找寻肯定。

我说的话，

也只是想找寻你的肯定，

我希望你的肯定...

是我没信心，不是我不幸福。

是我自己充满矛盾，我自己都知道。

每次，

当我充满矛盾的时候，

我就只想逃避。

我没有找你，就是我在逃避，

我没有生气，也没有要斗气，

只是找了我不知道我要怎样做，

事情才会好。

也在那其中找寻我的答案，

看你会不会找我，

就只因为完全对自己没有信心，

不知道什么时候弄生气了你，你就从此离开了我，厌倦了我的存在。

没你的电话，我会失落，

有你的电话，我会开心，同时也不知所措。

就是这么样的矛盾，

我的电话，

就是空着的，

就偶尔铃声会响起...

如果我是你我会觉得很累...

我对着我自己我也觉得很累。

如果有的选择，

我宁选择就那样永远睡了不起来，

因为我觉得我做人真的很矛盾...

就像站在十字路口，

不知道要往哪个方向走去...

我的表达能力

本来躺在床上，

已经很有睡意了，

可是关上了电话，

有睡意却睡不着，

躺着躺着...不知道自己想怎么样？

为什么我充满着矛盾，

想对你说的话，

我说不出口，

是不知道如何说出口还是不知道如何去表达自己要说的话？

我害怕说了，

我们又会吵架。

我不想吵架，

每一次的吵架，

我都无法入睡。

可是不说出自己想说的话，

我又觉得不舒服。

为什么，就是要充满着矛盾？？？

我只想，

每一天，

好好的，好好的跟你相处每一天。

和平的过每一天。

感觉我们就像有层隔纱，

想说的话，

又不敢说出，就只怕会伤害到另一方。

～～～～～～～～～～～～～～～～～～

今天，我知道你一直很努力的在找话跟我说，

我也知道你也一直很努力的想我说多点话。

我何尝不想？

只是我不知道我要怎么样说话才不会弄你生气。

我怕我说错了什么，会把你弄不开心。

？？？？？？？？？

我也知道，

这样一直下去，也不是个办法。

不过，以我的表达能力，

我想我也不能用我的表达方式去解决我想要解决的事...

唯有的办法，

就是我们如果是那么的深爱对方，

那么就只能用“包容”与“体谅”去解决吧...

爱一个人本来就应该去接受他的一切，

爱他的所有...

我的表达能力不好......

我不知道如何才能改善它...

不在意

很多事情，

为什么我要那么的在意。

要如何才能学习到，

不再去在意????????

回到过去

如果一切可以从来，

我想回到过去。

我宁愿活在过去，

也不愿意长大。

随着年龄的增长，

烦恼也跟着增加。

是我太懦弱，

还是这世界太现实。

从前，从前的那个我很快乐。

20年，在育才的生活是最让我怀念的。

好想回到那个时候的自己。

轻松自在无忧无虑的自己。

育才是我的避风港。

想念那里的一切。

可是我，已经回不去了。

未来的日子只能一个人不停的往前走。

前途茫茫，充满疑惑。

我只想好好的快乐的活着每一天，

充实的每一天。

每走一步，我都觉的那好沉重。

是我消极吗？？？？

我真的好想回到过去！

我以为...

今天，很难过...

我以为，我以为...

原来不是我所想的那样。

我从来不知道要怎样做才会把你弄快乐起来，

你是那么的轻而易举的把我从不快乐弄的很快乐，

而我却从来没成功过把你从不快乐中弄的快乐起来。

每次遇到这种情况，

我都不知道要怎样做。

你口说你没有不开心，你没东西。

可是我相信我的直觉，是没有错的。

我不知道要怎样，我从来不知道要怎样做，

才会让你开心点。

我知道我是迟钝，我每次要你讲了又再讲，

我知道那样会弄的你很不耐烦，

可是我也不想那样，

我不会讲话，

所以每次我都选择在不会回答的时候不出声，

我不是不讲话，只是我不知道要怎样讲，

我怕讲错话，

因为我不很会讲话，每次都讲到一团槽。

也让你受累了。

我真的不知道要怎样做。

原来，我一直都让你受累...

我以为我一直都在给你带来幸福。

很多东西，我不知道要怎样表达...

我们彼此更靠近

不懂从什么时候开始，

我们的相处之道，改变了。

现在我越来越感觉到，

我们彼此是那么的靠近，那么的亲密。

即使我们分隔两地，

我却没感觉到我们有距离。

距离把我们拉的更近。

我们的感情，

有稳定的感觉。

昨天我才发现，

原来有个人在身边伴着你，爱着你，

那是件可以很幸福的事。

有你在我身边，

一路的伴着我，我觉得那很温暖。

即使我们不能生活在一起，

我也能感觉到，

你就在我周围，

我，是被你爱着的！

原来，爱是可以很幸福。

从前的那种不稳定没有了，是你改变了，

还是我现在才懂得爱？

如果是我现在才懂的如何去爱，

那么从前的我让你受累了。

我要好好的珍惜，

我们的这份感情。

就算日子久了，我也要让你觉得你有我是件很幸福的事！

好好的沟通，让彼此更靠近。

第一次...

今天早上，

驾车回吉隆坡，

我！

第一次，在马来西亚高速公路上，

被“人”吃钱“！！！

第一次！

在那之前，

对面的车已经暗示了，

而我也减速了，都不晓得那位“仁兄”是不是“hong”我的，

讲我超速，

他应该看我是女孩，

容易吃到钱！

“他们”好好赚，

5分钟就有几十块了。

我不读书了，转行！！！！

想你了...

想你了，

打电话给你，没人接。

不晓得你是睡觉了，还是电话不在身边。

等，等，等。

等看你会不会打给我。

好想听听你的声音...

什么时候，

我才能，

每天早上睁开眼睛起来就看见你呢？？

好想，好想你！

什么时候，

才不用长时间分隔两地？？

我真的真的好想你。

你呢？现在也一样在想我吗？？

足迹

27／03／2010云顶二人世界。

4／4／2010扫墓

星期日的早晨。新鲜的空气。

我好想念，好想念你！

我很想念你！

为什么我们每次都要长时间分开？

我很想很想你！

什么时候才是你我定下来的时候？？？？

我知道的，那路还是那么的远，那么的遥不可及啊！

唉...........什么时候，还有多少时间？？？？

宝贝，好想你！！！！！

想念跟你在一起的每一刻，每一秒！

那感觉真的很幸福，只有我们两个人的世界！

想你，想的就快要发疯了！真的真的想你，想疯了！

好羡慕啊！！！！！发神经了我！

——————————————————给我爱的他！

有一种朋友，喜欢，却不动情。

今天我收到了一封电邮。一封很有意思的电邮。

电邮的题目－《有一种朋友，喜欢，却不动情》。

这份友谊－就像你和我！

不能用文字所能表达的友谊！

我成绩新鲜出炉^^

我的成绩新鲜出炉！

SEM1 JULY~OCTOBER 2009

Computer Aided Design ----------------------------------68
Pre-intermediate English --------------------------------72
Colour Analysis In 3D Design ---------------------------- 92
Studio Pratice 1 --------------------------------------------93
Materials & Processes -------------------------------------94

SEM2 OCTOBER~DECEMBER2009

Intermediate English ------------------------------------- 63
Cultural Studies -------------------------------------------64
3D Design Methodologies ---------------------------------83
Studio Pratice 3 -------------------------------------------85
Model Making ----------------------------------------------90
Observational Drawing -----------------------------------91

梦

昨天发了一个梦，睡醒起来我的情绪还伴随着昨天晚上的梦。那一个梦把我的情绪搞乱了。那个梦让我有种更远，更灰的感觉。为什么这种感觉三不五时就找上我。而且让我对某些事情担忧着，为某些事情更缺乏安全感与信心，多了的就只有更恐惧了。不晓得什么时候才是真真的结束，结束一切！

足迹

18／01／2010 星光之角。

这是POK去年年尾去AUSTRALIA送我的首信。KOLAR BEAR。16／01／2010去唱K！
我们到处去，我享受只有我们俩的二人世界。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

17／01／2010 pok生病日。

My MUM Birthday

Happy Birthday To My Lovely MUM^^

烦

.......................好烦啊！！！！！！！！！！！！救命啊！一刀插死我啦！求下你！一刀插死我啦！好“ren”烦啊！不要以为读大学，做大学生是件很好的事啊！！超辛苦的啊！插死我，求下你们！都不知道读嘛那些东西做么！！！！无关事的！“鸡同鸭讲”！！！！都不明是不是人读的啊！！！！还有你！我要怎样去解决我们之间的问题！我已经够烦了！！！！！不要在我很烦的时候还要烦这些！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！我真的很烦！我就来头爆的了！之前我还可以乐观？想，成功的背后一定是辛苦的，辛苦后才会变得更成功！可是现在呢？？？我还能这样乐观吗？？？不是我乱想，想太多！！！！谁能不想呢？？？？？？我真的承受不了这些压力了.............我要选择继续还是选择更适合我的事，既然我知道我自己没有这个能力，我还要撑下去吗？？？？？

...

今天第3天你没找我了，三天感觉像是3年那么长，不过我也习惯了。一个星期没找，我也是这样过去了，这次也一样，我可以熬过去的。我跟你在一起第1661天，39864小时，2391840分钟，千多天的日子，三万多个小时，两百多万分钟，从2005年到现在2010年了，好漫长的一段日子...长期的分离我真的已经适应了吗？？？不，一点都不，我适应不了那种每次重逢后的分离。我更不能想像以后你离开了马来西亚后我的日子要怎样的过下去？？？？？？？？？？重要，你对我而言为什么就是要那么的重要，为什么从前的我都拿的上放的下，为什么遇见你后，我变的那么的懦弱？？？？？？？？为什么，也变的那么样的执着？？？？？

不要欺骗我

不要欺骗我。那样我会很痛心。我只想与你一起经历你的所有，不只是你开心的时候。你难过的时候，我很想第一个站在你身旁为你打打气！

现在的我活的真的快乐吗？？我还是最初的那个我吗？

2010年，又是新的一年了，今年的我20岁了。随着年龄一年一年的长大，我，有着很多不同的我。随着年龄的增加，我慢慢的不能做着我自己。面对不同的人做不一样的自己。这就是要现实生活。我，现在过的真的快乐吗？现在的我是真的我吗？也许某个时候我是真的我。我讨厌戴着面具面对一些我不想面对的人。我讨厌不能真真活着我自己的我。为什么？为什么？好想念中学的自己，好想念那个时候的一切一切。2010年1月4日开学日，在这一天的我，想了很多从前的从前，载我弟妹回到育才，那里我最熟悉的地方，让我成长的地方，有我人生最精彩的地方，让我骄傲的地方，让我想起了很多，真的很多，那里的一树一木，甚至每个角落，都有着我美好的回忆...从前的那个时候，每每总是要提前两天回去收拾，做我岗位的工作，虽然我会带着抱怨回去，可是我还是期待与我老友的重逢，期待见我最心爱的他。每次回到去，都不收拾，放下行李，到处八两句，最后等待每一个老友的回来，与他们重逢谈着我们的一切一切，无所不谈。谈够了，赶紧收拾收拾，一起做值日，每次把房间整理的干干净净，整整齐齐的，说不出的成就感与快乐就会涌上我心头，然后再一起赶着大家的功课，一起熬夜，一起吃夜宵。到了礼拜的晚上，更是个让我难熬的夜晚，每年的这个夜晚我都睡不着觉，因为隔一天的早上我就可以看见我一个多月不见的你...到隔天早上我兴奋的到学校等待你的出现。那久违的感觉，永远永远都不会再回来了。树，几乎每天晚上我们出来见面的地方，如今，树仍然存在，只是我们不用在冒着危险偷跑出来约会了。那棵树也是每一天你送我回宿舍我跟你道别的一棵树。那个树，见证着这几年来我和你的爱情。沟渠，楼梯，走廊，图书管，那里那里都有着许许多多的回忆。永远忘记不了的回忆，有伤心的，有开心的，有幸福的，也不悲哀的。育才，我成长的见证。原原本本的我生活在那里。现在的这个我，也许对着我的家人，对着我爱的人，对着我一班不离不弃的好友的那隔时候，那时才是真真的我自己。在外面那个我，总有一天，我会离你远远的，我不喜欢虚假的我，我只喜欢做回我自己。只是现实所避，能者生存，不能者淘汰。在学校，我怎能活的快乐呢？那里的人事物，只有两个字能形容，现实。我讨厌这里的一切，一切。我不喜欢回来这里，我只想窝在一个快乐，有安全感的地方，与外隔社！那么快，明天我又要回到那里了，要用怎样的心态去迎接这新的一年新的一个学期呢？我只想静静的赶快过完这3年，那就足够了。不求什么，只求让我安然，顺利的渡过就好了。2009年12月31日与2010年1月1日的这天，我突然觉得后悔了，没在这天与你渡过。在那11点59分将要踏入12点的那瞬间，我感觉奇妙了，莫名的感到奇妙，那一秒钟的之间，改变了世界，不懂怎么说那奇妙的感觉，或许这是我觉得宇宙因那一秒而转变而感到莫名的奇妙吧。好想，好想，我的人生赶快有个人来把我安定下来，至少我可以找到一个可以让我不开心是避避难的地方吧。新的一年，有冲劲起来吧。把每样事情都做好好的，安安稳稳的。快乐的充实过这一个新的开始。